El pasasado 26 de abril, mientras me encontraba en tampico, ensayando "Pedro y el lobo" de Prokofief, con la Orquesta Sinfónica de la Universidad Autónoma de Tamaulipas, se cumplía el 115 aniversario del natalicio del autor, que no ha dejado un legado musical de una belleza y profundidad pocas veces encontrado, sin embargo, como todos los grandes genios, sufrió de la incomprención de la crítica de su época, lo que afortunadamente, no le intimidó ni mermó su trbajo creativo.
He aquí unas breves del rusito de Sontsovka.
"Yo quería componer óperas con marchas, tormentas y escenas horribles, y en cambio me fastidiaban con ejercicios fatigosos"
"¿Comprendes realmente lo que compones?", le observó una vez su irritada madre (Sobre los atrevimientos de "El jugador", 1915-16), quien hasta entonces había soportado pacientemente todos los exesos de su talentoso hijo. "Después de eso, no le dirijí la palabra por dos semanas", recuerda Prokofief.
"En mi opinión, la costumbre de escribir óperas sólo sobre textos rimados es una convensión absolutamente absurda. la prosa de Dostoievski es más vívida, aso,brosa y conveniente que cualquier poesía."
Es Sergei Sergeyevich Prokofief. Se sienta al piano, parece dedicarse a quitar el pòlvo de las teclas o provar las notas con una digitación aguda y seca. El auditorio no sabe que pensar. Se escuchan algunos murmullos de indignación. Una pareja se levanta y se dirige a la puerta de salida. "¡Esta música es para volverlo a uno loco!", es el comentario general. La sala se vacía. El joven artista finaliza su concierto con una incontenible combinación de discordancias mecánicas. El auditorio está escandalizado. La mayoría silva. Con una reverencia burlona, Prokofief vuelve a sentarse y ejecuta un número bis, también de su autoría. El público abandona la sala, exclamando: "¡Los gatos que chillan en los tejados hacen una música mejor que esta!"
¡VIVA LA MÚSICA DE PROKOFIEF!
Ya dije.
jueves, mayo 03, 2007
miércoles, abril 18, 2007
Títulos de blogs abandonados y sus respectivos post.
Cotidiana: Anuncio. (Ya se acabaron las vacaciones)
Lorebria life: Mear, mear. (A tomar otro video)
Brain handicam: I.F.E. (¿Todavía tienes lastimada la mano y eso te impide escribir?)
Tequila Padrón: Cinequest. (estooo... ¿algo que decir?)
Vicbrodia: Varada en monterrey. (Ya, regresa de Aleman... digo, de Cuba)
Tráfico mental: denigración de Swingers... (Hasta que publicaste algo cabrón)
Aprendiendo a bloguear: (Chale, ni lo menciono, el último post es del 2006)
No tenemos idea: 50 cosas de las que no tenemos idea (a ver si ya se les ocurre una idea)
Lorebria life: Mear, mear. (A tomar otro video)
Brain handicam: I.F.E. (¿Todavía tienes lastimada la mano y eso te impide escribir?)
Tequila Padrón: Cinequest. (estooo... ¿algo que decir?)
Vicbrodia: Varada en monterrey. (Ya, regresa de Aleman... digo, de Cuba)
Tráfico mental: denigración de Swingers... (Hasta que publicaste algo cabrón)
Aprendiendo a bloguear: (Chale, ni lo menciono, el último post es del 2006)
No tenemos idea: 50 cosas de las que no tenemos idea (a ver si ya se les ocurre una idea)
jueves, marzo 29, 2007
Denigración de swingers y corrupción de menores, primera entrega
Publicada el 25 y 26 de enero de 2005 en www.cronica.com.mx
Investigación especial de Francisco Reséndiz
Noches en el DF: subasta de doncellas
Un hombre bien vestido, de maneras educadas, subasta la virginidad de una chica de unos 14 años, como de 1.68 de estatura, piel canela. Trae pantalón blanco a la cadera y corsé de encaje. La puja arranca con tres mil pesos, pero nadie da nada.
Luego trae a una mulata de ojos verdes, no más de 17 años. Falda corta, zapatillas y blusa blanca. Se la llevan por 15 mil. Sin rubor, camina y abraza al ganador… todo ocurre en una fiesta privada, supuestamente swinger, en Noche de Paz 14, Lomas de Vista Hermosa, en Cuajimalpa.
El presentador dice llamarse Arturo. Tiene unos 45 años, barba rala y piercing en la nariz y en una ceja. Usa chamarra cara que cubre en parte dos tatuajes sobre el cuello. Escuálido y encorvado, sus ojos son verdes.
Este sujeto es la llave para que adultos adinerados se incorporen a eventos privados —que no reúnen a más de 20 personas— para presentarles a muchachas menores de edad, mexicanas y extranjeras, exhibirlas y vender su supuesta virginidad en subastas que alcanzan los 45 mil pesos.
Arturo frecuenta clubes swinger que operan clandestinamente en la ciudad de México. Durante una investigación realizada por Crónica se le ubicó en el "D' sden", de avenida Politécnico 5310, luego en "SW", en General Prim 9, y en el "Club Interswinger's", ubicado en Detroit 36 de la Nápoles.
Luego de varios contactos visuales y saludos lejanos con Arturo, una acompañante y yo nos aparecemos en esta fiesta swinger de Cuajimalpa. Es viernes en la noche y no hay vigilancia. La entrada al lujoso conjunto, con alberca y cancha de tenis, está vigilada por unos cuatro personas. Los anfitriones de una de las últimas casas de Provincial Vistahermosa dan la bienvenida a la nueva pareja.
Sin embargo, hemos tenido suerte. Para entrar había que haber hecho contacto por Internet, pagar 750 pesos con depósito bancario y esperar una invitación impresa, previa confirmación.
El escenario parece el de una película. La ropa, el lugar y el estilo de cada cual refleja que sólo hay gente adinerada. Y al entrar, las parejas se separan. Todos son muy amables. Al hombre le dan un antifaz, mientras la mujer se pierde en una habitación y sale vestida con lencería.
Es entonces que Arturo presenta la subasta. Después de la morena que no encontró comprador para su himen, y de la mulata que sí, trae otra niña, con ropa fina, sensual, no aparenta más de 15 años. No habla español. Se niega a presentarse. Arturo le habla en inglés perfecto.
La chica es rubia, con el cabello sujetado en forma de cola, se notan sus ojos color miel que enrojecen y lloran. Arturo la abofetea y ella se va corriendo. Mandan a otra.
Así pasan los minutos. Algunas menores se presentan sin inhibición o al parecer drogadas, otras nerviosas y algunas más intentan huir pero no pueden. Ya tarde, quienes han ganado con pagos de entre ocho mil y 20 mil pesos simplemente ya gozan los cuerpos de las niñas que compraron. Otras parejas se intercambian.
Mientras, se me acerca una mujer de unos 35 años. Es rubia, delgada y un antifaz deja ver unos profundos ojos azules. Usa liguero y corsé, el cabello recogido y sobre sus hombros caen un par de caireles. Sin marcas, ni gordura. No cruza palabra, pero me da de beber de su copa. Intenta besarme. Me niego y ella se va sin mediar palabra.
Después viene Arturo, quien me entabla plática y bromea. La reunión sigue. Los "nuevos", o sea mi acompañante y yo, simplemente observamos sorprendidos. A nadie se le obliga a nada. En eso, Arturo me ofrece una nueva fiesta en Paseo de las Palmas. En sábado. Sin pago por entrar. Pero Arturo sigue en sus labores de presentador. Está animado y pide a la rubia que abofeteó. Está se presenta, sonriente, y un hombre de unos 50 años la gana por 30 mil pesos. Su más duro oponente se quedó en 27 mil pesos. Se hacen de palabras y están a punto de los golpes. Arturo pide calma y ofrece a su estrella. "Si no es virgen yo les pago lo que ofrecen", propone. Es una mujer bronceada. Parece una ejecutiva de alto nivel. Camina y se para sobre la mesa. Ahí comienza a girar. Tendrá unos 17 años, cabello largo a la cintura. Ojos verdes y facciones finas. La primera oferta se va a los 15 mil pesos. Alguien vacila y de inmediato va con 30 mil. Un joven brinca de su lugar y da 45 mil pesos que arroja a los pies de la niña. Arturo ríe y cierra la subasta.
Algunos de los invitados llevan a las chicas a otras partes de la casa. Buscan un rincón que esconderse. Otros las llevan a la sala. Algunos las obligan a tener sexo oral. Un par de ellas lloran, pero no se niegan mientras comienzan a tener sexo supuestamente por primera vez. Las parejas que se dicen swinger observan y ríen.
Arturo presenta a los últimos cinco invitados a otro tanto de chicas. No son tan bonitas como las subastadas y tendrán entre 25 y 30 años. Ya son mayores, pero por sumarse a la "fiesta" piden, cada una, entre 2 mil y 3 mil pesos a los invitados.
Al no haber una participación igual a la de los demás, yo y mi pareja, (y quienes no tienen dinero para "sumarse") simplemente somos invitados a irnos. Arturo es categórico al cerrar la puerta: "No habrá más invitaciones".
Investigación especial de Francisco Reséndiz
Noches en el DF: subasta de doncellas
Un hombre bien vestido, de maneras educadas, subasta la virginidad de una chica de unos 14 años, como de 1.68 de estatura, piel canela. Trae pantalón blanco a la cadera y corsé de encaje. La puja arranca con tres mil pesos, pero nadie da nada.
Luego trae a una mulata de ojos verdes, no más de 17 años. Falda corta, zapatillas y blusa blanca. Se la llevan por 15 mil. Sin rubor, camina y abraza al ganador… todo ocurre en una fiesta privada, supuestamente swinger, en Noche de Paz 14, Lomas de Vista Hermosa, en Cuajimalpa.
El presentador dice llamarse Arturo. Tiene unos 45 años, barba rala y piercing en la nariz y en una ceja. Usa chamarra cara que cubre en parte dos tatuajes sobre el cuello. Escuálido y encorvado, sus ojos son verdes.
Este sujeto es la llave para que adultos adinerados se incorporen a eventos privados —que no reúnen a más de 20 personas— para presentarles a muchachas menores de edad, mexicanas y extranjeras, exhibirlas y vender su supuesta virginidad en subastas que alcanzan los 45 mil pesos.
Arturo frecuenta clubes swinger que operan clandestinamente en la ciudad de México. Durante una investigación realizada por Crónica se le ubicó en el "D' sden", de avenida Politécnico 5310, luego en "SW", en General Prim 9, y en el "Club Interswinger's", ubicado en Detroit 36 de la Nápoles.
Luego de varios contactos visuales y saludos lejanos con Arturo, una acompañante y yo nos aparecemos en esta fiesta swinger de Cuajimalpa. Es viernes en la noche y no hay vigilancia. La entrada al lujoso conjunto, con alberca y cancha de tenis, está vigilada por unos cuatro personas. Los anfitriones de una de las últimas casas de Provincial Vistahermosa dan la bienvenida a la nueva pareja.
Sin embargo, hemos tenido suerte. Para entrar había que haber hecho contacto por Internet, pagar 750 pesos con depósito bancario y esperar una invitación impresa, previa confirmación.
El escenario parece el de una película. La ropa, el lugar y el estilo de cada cual refleja que sólo hay gente adinerada. Y al entrar, las parejas se separan. Todos son muy amables. Al hombre le dan un antifaz, mientras la mujer se pierde en una habitación y sale vestida con lencería.
Es entonces que Arturo presenta la subasta. Después de la morena que no encontró comprador para su himen, y de la mulata que sí, trae otra niña, con ropa fina, sensual, no aparenta más de 15 años. No habla español. Se niega a presentarse. Arturo le habla en inglés perfecto.
La chica es rubia, con el cabello sujetado en forma de cola, se notan sus ojos color miel que enrojecen y lloran. Arturo la abofetea y ella se va corriendo. Mandan a otra.
Así pasan los minutos. Algunas menores se presentan sin inhibición o al parecer drogadas, otras nerviosas y algunas más intentan huir pero no pueden. Ya tarde, quienes han ganado con pagos de entre ocho mil y 20 mil pesos simplemente ya gozan los cuerpos de las niñas que compraron. Otras parejas se intercambian.
Mientras, se me acerca una mujer de unos 35 años. Es rubia, delgada y un antifaz deja ver unos profundos ojos azules. Usa liguero y corsé, el cabello recogido y sobre sus hombros caen un par de caireles. Sin marcas, ni gordura. No cruza palabra, pero me da de beber de su copa. Intenta besarme. Me niego y ella se va sin mediar palabra.
Después viene Arturo, quien me entabla plática y bromea. La reunión sigue. Los "nuevos", o sea mi acompañante y yo, simplemente observamos sorprendidos. A nadie se le obliga a nada. En eso, Arturo me ofrece una nueva fiesta en Paseo de las Palmas. En sábado. Sin pago por entrar. Pero Arturo sigue en sus labores de presentador. Está animado y pide a la rubia que abofeteó. Está se presenta, sonriente, y un hombre de unos 50 años la gana por 30 mil pesos. Su más duro oponente se quedó en 27 mil pesos. Se hacen de palabras y están a punto de los golpes. Arturo pide calma y ofrece a su estrella. "Si no es virgen yo les pago lo que ofrecen", propone. Es una mujer bronceada. Parece una ejecutiva de alto nivel. Camina y se para sobre la mesa. Ahí comienza a girar. Tendrá unos 17 años, cabello largo a la cintura. Ojos verdes y facciones finas. La primera oferta se va a los 15 mil pesos. Alguien vacila y de inmediato va con 30 mil. Un joven brinca de su lugar y da 45 mil pesos que arroja a los pies de la niña. Arturo ríe y cierra la subasta.
Algunos de los invitados llevan a las chicas a otras partes de la casa. Buscan un rincón que esconderse. Otros las llevan a la sala. Algunos las obligan a tener sexo oral. Un par de ellas lloran, pero no se niegan mientras comienzan a tener sexo supuestamente por primera vez. Las parejas que se dicen swinger observan y ríen.
Arturo presenta a los últimos cinco invitados a otro tanto de chicas. No son tan bonitas como las subastadas y tendrán entre 25 y 30 años. Ya son mayores, pero por sumarse a la "fiesta" piden, cada una, entre 2 mil y 3 mil pesos a los invitados.
Al no haber una participación igual a la de los demás, yo y mi pareja, (y quienes no tienen dinero para "sumarse") simplemente somos invitados a irnos. Arturo es categórico al cerrar la puerta: "No habrá más invitaciones".
miércoles, marzo 14, 2007
Inspector remix
Tienen que ver estoooo... genio de la flauta y de los efectos vocal-percusivos. Esto lo encontramos mi amiga Sorais y yo navegando como idiotas por internet en lugar de trabajar.
Nótese que termina como si nada hubiera pasado, como si tocar así fuera de lo más facil.
Nótese que termina como si nada hubiera pasado, como si tocar así fuera de lo más facil.
jueves, marzo 08, 2007
"Fantasía Carmen"
Aquí va otro virtuoso del violín: Gil Shaham, interpretando "Fantasía Cármen" de Pablo Sarasate.
Nótense la técnica y la afinación del maldito
Nótense la técnica y la afinación del maldito
miércoles, marzo 07, 2007
miércoles, febrero 14, 2007
A VER COMO ANDAS EN HISTORIA DE LA MÚSICA
Nombre y número de la sinfonía que Beethoven le dedicara a Napoleón y, posteriormente, cuando éste último se coronó emperador, el músico, decepcionado, arrancara la dedicatoria de la partitura original.
Nombre y apellido del virtuosa violinista italiano, nacido en Génova en 1782 y muerto en Niza en 1840, y de quien se decía, tenía un pacto con el diablo para tocar sin dificultad alguna las partituras más complicadas.
Nombre del período musical al que pertenecen Brahams, Tchaikovsky, Schuman, Schubert y Mendelssohn.
Músico Ruso, del grupo de los cinco, autor de la sinfonía “Clásica” y el cuento musical “Pedro y el lobo”.
Nombre del poeta que escribió los textos sobre los cuales Beethoven compuso su novena sinfonía.
Menciona cinco compositores emblemáticos del período barroco.
Compositor mexicano, autor de la sinfonía “India”, y creador de la Orquesta Sinfónica de México, hoy, Orquesta Sinfónica Nacional.
Violinista tampiqueño, muerto en 1983, considerado uno de los cinco mejores del mundo en la década de los setentas.
Compositor argentino calidad, que introdujo los tangos a la música sinfónica y compuso dos conciertos para bandoleón.
Director de orquesta mexicano, altamente reconocido en el extranjero, que actualmente se desempeña como Director Titular de la Orquesta Sinfónica del Estado de México y Director Huésped Permanente de la London Royal Symphony Orchestra, y que cuenta entre sus grandes logros, ser maestro de Rodolfo Rodríguez “El Mussy”.
Nota: No se vale consultar ninguna fuente, contesta sólo lo que sepas o recuerdes.
Nombre y apellido del virtuosa violinista italiano, nacido en Génova en 1782 y muerto en Niza en 1840, y de quien se decía, tenía un pacto con el diablo para tocar sin dificultad alguna las partituras más complicadas.
Nombre del período musical al que pertenecen Brahams, Tchaikovsky, Schuman, Schubert y Mendelssohn.
Músico Ruso, del grupo de los cinco, autor de la sinfonía “Clásica” y el cuento musical “Pedro y el lobo”.
Nombre del poeta que escribió los textos sobre los cuales Beethoven compuso su novena sinfonía.
Menciona cinco compositores emblemáticos del período barroco.
Compositor mexicano, autor de la sinfonía “India”, y creador de la Orquesta Sinfónica de México, hoy, Orquesta Sinfónica Nacional.
Violinista tampiqueño, muerto en 1983, considerado uno de los cinco mejores del mundo en la década de los setentas.
Compositor argentino calidad, que introdujo los tangos a la música sinfónica y compuso dos conciertos para bandoleón.
Director de orquesta mexicano, altamente reconocido en el extranjero, que actualmente se desempeña como Director Titular de la Orquesta Sinfónica del Estado de México y Director Huésped Permanente de la London Royal Symphony Orchestra, y que cuenta entre sus grandes logros, ser maestro de Rodolfo Rodríguez “El Mussy”.
Nota: No se vale consultar ninguna fuente, contesta sólo lo que sepas o recuerdes.
lunes, febrero 12, 2007
LA PAREJA
A veces cuidamos más lo seguro que tenemos, que lo inseguro.
Me explico: Hoy pienso, que no es necesario cuidar tanto a tu familia, es mejor cuidar a tu pareja.
Suena raro ¿verdad?
¿Cómo que no voy a cuidar mucho a mi familia?
¡Es mi familia!
Y no, tu familia, precisamente porque es tu familia, está segura, es tu familia, nunca se pierde.
¿Ustedes han oído decir a alguien? allí va mi ex hijo, allí va mi ex padre. No, ¿verdad?
Pero han oído mucho decir: allí va mi ex pareja.
Entre los padres, los hijos, los hermanos, la familia, lo más seguro que se tiene, no hay ex.
Ellos están allí y por muchos años que duren sin verse, por mucho tiempo que tarden en escribirse o en hablarse, ellos están allí.
Uno no puede decir “aquella señora que va pasando por allí fue mi madre por 35 años”…
Ella está allí, ella está segura.
De todos los amores, de todos los lazos, el amor más débil que existe es el de pareja.
En una pareja no hay nada.
Por eso hay que darlo todo.
Eso que llamamos amor eterno se da en papá, en mamá, en un hijo, o entre hermanos.
Pero en una pareja es un amor diario, tiene que cuidarse todos los días.
Tengo una hermana en los Estados Unidos que se fue hace más de siete años y hablamos muy poco.
Pero deja de tener contacto con tu pareja siete años, regresa y a ver qué encuentras.
Por eso insisto que el amor de pareja es amor de todos los días.
Yo puedo hablar con mi mamá cada semana, una vez a la semana, pero a la no con mi pareja, con ella el cuidado tiene que ser de todos los días.
Y no es que sea bueno o malo, es que el amor es así.
Tener una pareja es como cuidar una jardín.
Si no se riega, se muere, y si se riega mucho, también.
Hay que ser un artista para cuidarlo.
Obviamente yo no sé cuidar flores.
¡Chale!, estoy nefasto.
Me explico: Hoy pienso, que no es necesario cuidar tanto a tu familia, es mejor cuidar a tu pareja.
Suena raro ¿verdad?
¿Cómo que no voy a cuidar mucho a mi familia?
¡Es mi familia!
Y no, tu familia, precisamente porque es tu familia, está segura, es tu familia, nunca se pierde.
¿Ustedes han oído decir a alguien? allí va mi ex hijo, allí va mi ex padre. No, ¿verdad?
Pero han oído mucho decir: allí va mi ex pareja.
Entre los padres, los hijos, los hermanos, la familia, lo más seguro que se tiene, no hay ex.
Ellos están allí y por muchos años que duren sin verse, por mucho tiempo que tarden en escribirse o en hablarse, ellos están allí.
Uno no puede decir “aquella señora que va pasando por allí fue mi madre por 35 años”…
Ella está allí, ella está segura.
De todos los amores, de todos los lazos, el amor más débil que existe es el de pareja.
En una pareja no hay nada.
Por eso hay que darlo todo.
Eso que llamamos amor eterno se da en papá, en mamá, en un hijo, o entre hermanos.
Pero en una pareja es un amor diario, tiene que cuidarse todos los días.
Tengo una hermana en los Estados Unidos que se fue hace más de siete años y hablamos muy poco.
Pero deja de tener contacto con tu pareja siete años, regresa y a ver qué encuentras.
Por eso insisto que el amor de pareja es amor de todos los días.
Yo puedo hablar con mi mamá cada semana, una vez a la semana, pero a la no con mi pareja, con ella el cuidado tiene que ser de todos los días.
Y no es que sea bueno o malo, es que el amor es así.
Tener una pareja es como cuidar una jardín.
Si no se riega, se muere, y si se riega mucho, también.
Hay que ser un artista para cuidarlo.
Obviamente yo no sé cuidar flores.
¡Chale!, estoy nefasto.
miércoles, febrero 07, 2007
EL REY FEO
Nuestro amigo Homero, "El bolero chismolero", es candidato a Rey Feo del carnaval de Ciudad Victoria. El día de ayer registró su candidatura ante las autoridades electorales de dicho certamen. Pronto empezará su campaña, espéralo en tu colonia.
viernes, febrero 02, 2007
Hablando en Nahuatl
Chimalpopoca tetlepanquetzal Iluicamina, Tezcatlipoca nenehuliztli nananehuiliztli Nayapopotlexco. Tumuxo hulopopoca xochitl tlacontepapalontlamulco.
martes, enero 30, 2007
HOY, HOY, HOY, GRAN ESTRENO
NO SE LO PIERDA, HOY, EN PUNTO DE LAS 20:00 HORAS, EN EL AUDITORIO DEL CENTRO CULTURAL TAMAULIPAS, EL ESPERADÍSIMO ESTRENO DE LA OBRA "PAREJA ABIERTA" DE FRANCA RAME Y DARÍO FO, CON LAS ESPECTACULARES, SENSACIONALES, SOBERBIAS Y DESTACADÍSIMAS ACTUACIONES DE SANDRA BALDERAS Y RODOLFO "MUSSY" RODRÍGUEZ. ENTRADA LIBRE, NO HAY PRETEXTOS PARA NO ACUDIR A ESTA MARAVILLOSA OPORTUNIDAD QUE LA VIDA TE OFRECE. SI VIVES EN VICTORIA TIENES QUE ASISTIR, DE LO CONTRARIO, LO LAMENTARÁS EL RESTO DE TUS DÍAS.
miércoles, enero 24, 2007
Chale
Según el semanario "Día siete", el 60.65% de los Blogs son hechos por mujeres. Cosa que, en realidad, me vale madres, seguiré blogueando aunque digan que es cosa de viejas, total, de todos modos también me gusta la danza contemporánea.
lunes, enero 15, 2007
De la falta de comunicación que ocasiona el diálogo y las consecuencias de la tecnología celular
Brevísimo absurdo en un acto y cuatro cuadros.
Personajes:
Mujer Estiércol
Hombre más mierda del mundo (Esposo de Mujer estiércol)
La chica X (Amiga de ambos)
Narrador
Cuadro primero
En casa.
Mujer estiércol: Querido, vamos al cajero automático a ver si tengo dinero para comprar cosas para nuestra casa y seguir siendo eternamente felices.
Hombre más mierda del mundo: Sí, amorcito, compremos más cosas y, como ayer, sigamos siendo eternamente felices.
Cuadro dos
Afuera de un cajero automático.
Hombre más mierda del mundo: ¿Siempre sí hubo dinero, corazoncito?
Mujer estiércol: Sí, mi muñequito, mi rorro.
Suena el celular del Hombre más mierda del mundo
Hombre más mierda del mundo: (contestando) ¿Bueno?, ¿quién habla?
La chica X: Soy yo, la chica X, ¿estás muy ocupado?
Hombre más mierda del mundo: Sí. No. Permíteme un segundo. A mujer estiércol. Pásame un cigarro por favor. Retomando la charla con la chica X. Ya, perdón. ¿Me decías?
La chica X: Rapidito porque te estoy hablando de un teléfono prestado y es larga distancia. El otro día quedaste de hablarme para hacerme el paro en un evento y ya ni me hablaste ni nada, y el evento ya hasta pasó, ¿por qué no fuiste?
Hombre más mierda del mundo: Mil disculpas, es que se me atravesaron una serie de compromisos personales.
La chica X: Ok. No te preocupes, luego te hablo con más calma.
Hombre más mierda del mundo: Está bien, cuídate. Bye.
La chica X: Bye.
Mujer estiércol: ¿Quién era?
Hombre más mierda del mundo: La chica X
Mujer Estiércol: ¿La chica X?
Hombre más mierda del mundo: Sí.
Mujer estiércol: ¿Seguro?
Hombre más mierda del mundo: Sí, seguro.
Mujer estiércol: Ah.
Silencio incómodo.
Hombre más mierda del mundo: ¿Qué tienes?
Mujer estiércol: Nada
Hombre más mierda del mundo: ¿Cómo nada?
Mujer estiércol: Esa llamada no me gustó, te pusiste muy nervioso, ¿quien era?
Hombre más mierda del mundo: La chica X
Mujer estiércol: Pues no te creo, dame el número del que te habló, lo voy a investigar.
Cuadro tres.
En la barra de una cantina se encuentra el Hombre más mierda del mundo bebiendo un gran vaso de cerveza, en ese momento recibe en su celular un mensaje de la mujer estiércol que dice: “Hasta para verme la cara de pendeja a mí, se necesita saber echar mentiras”.
Hombre más mierda del mundo: Pala madre, mi vieja no me respeta ni me tiene confianza, mejor voy a beber hasta embrutecerme.
Cuadro último.
Otra vez en casa.
Mujer estiércol: Dime una cosa y quiero que sea la verdad, ¿quién madres te habló por teléfono?
Hombre más mierda del mundo: La chica X
Mujer estiércol: No mientas, esa no era la chica X, yo hablé al número que me diste y ahí no conocen a la chica X, me contestaron en una oficina y me dijeron que ahí trabaja una chica X, pero que no me podía atender en ese momento, y no era la chica X, es decir, sí era la chica X, pero no la misma chica X que nosotros conocemos.
Hombre más mierda del mundo: ¿Cómo lo sabes? si no hablaste con ella. Mejor consigue el celular de la chica X y háblale, así sales de dudas.
Mujer estiércol: Ni madres cabrón, yo no voy a tolerar que me estés poniendo los cuernos con ninguna chica X.
Hombre más mierda del mundo: Pues yo no voy a tolerar que me estés investigando y siguiéndome como si yo fuera un delincuente.
Mujer estiércol: Pues me vale madres.
Hombre más mierda del mundo: Entonces quiero el divorcio.
Mujer estiércol: Me parece lo mejor, yo no voy a tolerar tus estupideces, así que te puedes ir mucho a la mierda.
Hombre más mierda del mundo: Vete a la verga.
Mientras la discusión continúa casi inaudible al fondo, en proscenio aparece el:
Narrador: Se divorciaron, rehicieron sus vidas y fueron muy felices haciendo eternamente infelices a sus respectivas parejas que, por cierto, siguieron siendo las mismas que hasta el día de su divorcio.
Telón.
Personajes:
Mujer Estiércol
Hombre más mierda del mundo (Esposo de Mujer estiércol)
La chica X (Amiga de ambos)
Narrador
Cuadro primero
En casa.
Mujer estiércol: Querido, vamos al cajero automático a ver si tengo dinero para comprar cosas para nuestra casa y seguir siendo eternamente felices.
Hombre más mierda del mundo: Sí, amorcito, compremos más cosas y, como ayer, sigamos siendo eternamente felices.
Cuadro dos
Afuera de un cajero automático.
Hombre más mierda del mundo: ¿Siempre sí hubo dinero, corazoncito?
Mujer estiércol: Sí, mi muñequito, mi rorro.
Suena el celular del Hombre más mierda del mundo
Hombre más mierda del mundo: (contestando) ¿Bueno?, ¿quién habla?
La chica X: Soy yo, la chica X, ¿estás muy ocupado?
Hombre más mierda del mundo: Sí. No. Permíteme un segundo. A mujer estiércol. Pásame un cigarro por favor. Retomando la charla con la chica X. Ya, perdón. ¿Me decías?
La chica X: Rapidito porque te estoy hablando de un teléfono prestado y es larga distancia. El otro día quedaste de hablarme para hacerme el paro en un evento y ya ni me hablaste ni nada, y el evento ya hasta pasó, ¿por qué no fuiste?
Hombre más mierda del mundo: Mil disculpas, es que se me atravesaron una serie de compromisos personales.
La chica X: Ok. No te preocupes, luego te hablo con más calma.
Hombre más mierda del mundo: Está bien, cuídate. Bye.
La chica X: Bye.
Mujer estiércol: ¿Quién era?
Hombre más mierda del mundo: La chica X
Mujer Estiércol: ¿La chica X?
Hombre más mierda del mundo: Sí.
Mujer estiércol: ¿Seguro?
Hombre más mierda del mundo: Sí, seguro.
Mujer estiércol: Ah.
Silencio incómodo.
Hombre más mierda del mundo: ¿Qué tienes?
Mujer estiércol: Nada
Hombre más mierda del mundo: ¿Cómo nada?
Mujer estiércol: Esa llamada no me gustó, te pusiste muy nervioso, ¿quien era?
Hombre más mierda del mundo: La chica X
Mujer estiércol: Pues no te creo, dame el número del que te habló, lo voy a investigar.
Cuadro tres.
En la barra de una cantina se encuentra el Hombre más mierda del mundo bebiendo un gran vaso de cerveza, en ese momento recibe en su celular un mensaje de la mujer estiércol que dice: “Hasta para verme la cara de pendeja a mí, se necesita saber echar mentiras”.
Hombre más mierda del mundo: Pala madre, mi vieja no me respeta ni me tiene confianza, mejor voy a beber hasta embrutecerme.
Cuadro último.
Otra vez en casa.
Mujer estiércol: Dime una cosa y quiero que sea la verdad, ¿quién madres te habló por teléfono?
Hombre más mierda del mundo: La chica X
Mujer estiércol: No mientas, esa no era la chica X, yo hablé al número que me diste y ahí no conocen a la chica X, me contestaron en una oficina y me dijeron que ahí trabaja una chica X, pero que no me podía atender en ese momento, y no era la chica X, es decir, sí era la chica X, pero no la misma chica X que nosotros conocemos.
Hombre más mierda del mundo: ¿Cómo lo sabes? si no hablaste con ella. Mejor consigue el celular de la chica X y háblale, así sales de dudas.
Mujer estiércol: Ni madres cabrón, yo no voy a tolerar que me estés poniendo los cuernos con ninguna chica X.
Hombre más mierda del mundo: Pues yo no voy a tolerar que me estés investigando y siguiéndome como si yo fuera un delincuente.
Mujer estiércol: Pues me vale madres.
Hombre más mierda del mundo: Entonces quiero el divorcio.
Mujer estiércol: Me parece lo mejor, yo no voy a tolerar tus estupideces, así que te puedes ir mucho a la mierda.
Hombre más mierda del mundo: Vete a la verga.
Mientras la discusión continúa casi inaudible al fondo, en proscenio aparece el:
Narrador: Se divorciaron, rehicieron sus vidas y fueron muy felices haciendo eternamente infelices a sus respectivas parejas que, por cierto, siguieron siendo las mismas que hasta el día de su divorcio.
Telón.
viernes, enero 12, 2007
viernes, enero 05, 2007
De regreso
Heme aquí, despues de unas vacaciones en las que hubo tanto alcohol, como para no comentar nada al respecto. Jeje, ni me acuerdo de nada.
martes, diciembre 19, 2006
AVISO OPORTUNO
No deje de leer: Moncada, un músico mexicano, que será publicado en dos entregas muy largas, una corta y otra diminuta... próximamente en este su blog.
jueves, diciembre 14, 2006
SE MURIÓ EL SUEGRO
Era un buen hombre y amó mucho a mis hijos, lo extrañaré. En fin, la vida sigue...
¿Donde será la fiesta hoy?
¿Donde será la fiesta hoy?
miércoles, diciembre 06, 2006
NNNOOOOO UNA FIESTA SIN MI... NNOOOOOOO
Resulta que ayer fue el cumpleaños de mi amiga Lorena Illoldi, y por x o y razón, no le hablé para felicitarla, esto definitivamente trajo consigo el respectivo castigo. Durante mi ensayo de "Pareja abierta" me enteré de que estarían tomando caguamas y festejando en casa de Blanca Holguín, así que yo, después de terminar mi trabajo en la oficina por ahí de la una de la mañana, a toda velocidad me dirijí hacia casa de la susodicha, pero nada, ni había fiesta ni vestigios de que la hubiera habido. Me quedé un momento a pensar: si no están aquí, ¿a donde pueden estar? ¡Ya sé! en la Alianza Francesa. Efectivamente, afuera de las instalaciones de ésta institución, se encontraba estacionado el carro de la Illoldi pero, nada de fiesta; otra vez me pregunté ¿donde madres pueden estar?, quizá fueron a comprar más caguamas, así que esperaré un rato aquí a que regresen... zzzzzz... zzzzzz... zzzzz... Nada... ¿Donde chingados estarán? ¡pero que pendejo! es obvio, en casa de Belem, así que ayá voy. Muerto, todo apagado. Pensé: ahora sí ya deben haber regresado a la alianza, regresé y pues no. Nada. Bueno, ¿donde putas se metieron estos hijos de la chingada?, la única posibilidad, la última, en casa de Claudia Sorais, ¡que hinvezil!, ¿a donde más?, tres kilómetros más de recorrido, y la casa de Claudia más oscura que mi pasado. Afuera, sólo el carro de Sorais con una pequeña lágrima en su farito izquierdo... crit, crit... crit, crit... ¡BUUUUUUUAAAAAAAAAA!... no encontré la fiesta, esta historia no tiene un final feliz. ¡¡¡¡¡¡BUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
martes, noviembre 21, 2006
LA DUDA
Un amigo que está en una etapa digamos... ambidiestra, se está preguntando: ¿TZER, O NO SER?
domingo, noviembre 19, 2006
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